Madre soltera por elección: nuevo modelo de familia

El avance de las técnicas de reproducción asistida y la incorporación de la mujer al mercado laboral ha provocado que cada vez más mujeres decidan tener hijos en solitario. Ser madre soltera por elección propia se ha convertido en un nuevo modelo de familia, regulado por la ley y que cadada vez la sociedad ve como menos extraño.

Hablamos de los retos, dudas y temores de las mujeres que deciden voluntariamente convertirse en madres solteras con María del Mar Tirado, Psicóloga del IVI.

*La maternidad en solitario es un fenómeno emergente en nuestra sociedad ¿a qué cree se atribuye este cambio?

Realmente, la maternidad en solitario o ser madre soltera no es algo nuevo. Siempre ha habido mujeres viudas que han criado a sus hijos a solas o mujeres que se quedaban embarazadas en relaciones no estables y que criaban a sus hijos sin que, en muchos casos, estos llegaran a conocer a sus padres. Lo que es realmente nuevo en nuestra sociedad es que esta forma de maternidad sea elegida, es decir, que de forma voluntaria, decidida y deseada un grupo de mujeres, cada vez más numeroso, elijan esta vía de acceso a la maternidad como modelo de familia. Creo que hay 3 factores que claramente contribuyen a este cambio. Uno claramente social, que es la incorporación de la mujer al mundo laboral y la consecuente adquisición de una independencia a nivel personal y económico. En segundo lugar, un factor científico, esto es, los avances médicos en el mundo de la reproducción asistida han permitido que estas mujeres independientes, llegado un determinado momento vital, puedan llegar a formar una familia a pesar de no tener una pareja con la que compartirla. Por último un factor Legal, las Leyes sobre Adopción y sobre Técnicas de Reproducción Asistida, de 1987 y 1988 respectivamente, han permitido que, legalmente, estas mujeres puedan ver cumplido su sueño de ser madres.

*¿Continua afectando de alguna manera el contexto ideológico a la decisión de estas mujeres que quieren acceder a la maternidad en solitario?

Creo que cada vez el contexto ideológico tiene una menor influencia, es más, creo que a nivel social, este nuevo modelo de familia es cada vez más aceptado e incluso aplaudido por muchos sectores sociales que, en un principio, pudieren parecer más críticos. Tengo contacto con muchas mujeres que ya son madres por esta vía y con otras tantas que van a llegar a serlo y la inmensa mayoría, por no decir todas, cuentan y han contado con el apoyo incondicional de su familia y su entorno en este proyecto.

*¿Se puede establecer un perfil de la madre soltera por elección?

Así es, en una investigación que realizamos el Equipo Trabajo de Diversidad Familiar del departamento de Psicología Evolutiva de la Universidad de Psicología de Sevilla, dirigido por Mªdel Mar González y las clínicas IVI, concluimos que, el perfil más común de estas madres es el de una mujer soltera, de más de 35 años, con solvencia económica, que trabaja por cuenta ajena, con alta cualificación y que vive a solas con su/s hijo/s. Sin embargo, en este estudio, comprobamos que, si bien este es el perfil mayoritario, no es el único. En el grupo de mujeres de la muestra, había mucha diversidad: mujeres divorciadas, viudas, no universitarias… resultó ser un grupo menos homogéneo de lo que esperábamos.

*¿Tienen alguna característica psicológica común estas mujeres?

Son mujeres seguras, con estabilidad emocional, que tienen muy claro que quieren ser madres y que no quieren renunciar a esa experiencia por el hecho de no tener pareja. Una vez que son madres, muestran una alta satisfacción vital, alta autoestima y buenas estrategias de afrontamiento. En definitiva, son mujeres muy competentes en diferentes ámbitos de la vida, y, de alguna manera, se sienten “empoderadas”, se valoran y se ven capaces de llevar adelante su deseo de maternidad a solas.

*¿Cuáles son los principales retos o dificultades a las que tienen que hacer frente las madres solas por elección?

Sus principales dificultades están relacionadas con la conciliación de su vida laboral y familiar. En su día a día, saben combinar bien los diferentes recursos sociales/familiares con los que cuentan para organizar los cuidados del niño (aulas matinales, comedor, extraescolares, apoyos familiares, cuidadoras…). En otro orden de cosas, creo que también, en cierto sentido, puedan sentir en cierto modo, la necesidad de demostrar, a nivel social, la validez de su modelo familiar.

*¿Y sus principales temores?

Uno de los temas que más le preocupan es todo lo relacionado con la figura del padre, es decir, si la ausencia de figura paterna tendrá algún efecto negativo en el desarrollo de su hijo. Este es el ámbito en el que reconocen sentirse más inseguras y que les genera más dudas. Y pienso que es normal que sea así, ya que esta ausencia es precisamente lo que más las singulariza, no existen todavía referentes claros que les den seguridad en su modelo y, por otra parte, es algo que afecta directamente a sus hijos.

*¿Qué consejos y recomendaciones se les puede dar a estas mujeres que deciden convertirse en madres solas por elección?

Creo que es importante que no sientan que su modelo familiar es peor ni mejor que otros, simplemente, es diferente. No es deficitario, es distinto a otros. Pienso que este es un buen punto de partida para abordar los temores y lo miedos que puedan llegar a surgirles. También creo que es importante que, de cara a la sociedad, tengan una actitud de apertura y transparencia en relación a su modelo de familia, que no lo oculten. Cuanto más seguras se sientan y muestren ellas, mayor seguridad podrá mostrar su hijo cuando hable de su familia.

*Una de sus principales dudas es qué decirles a sus hijos sobre la figura paterna y cuándo ¿qué se recomienda en estos casos?

Creo que es muy importante contarles la forma en que se ha formado su familia desde un primer momento. A modo de cuento, y de forma muy resumida, se le podría contar algo así cómo... “mamá, desde hace mucho tiempo, tenía muchas ganas de que tú estuvieras en su vida, soñaba contigo tal y cómo eres. Sin embargo, no tenía una pareja con quién llegar a ti. Un día le dijeron que existía una clínica en la que podían ayudar a mujeres como ella, que, sin tener pareja, querían llegar a ser mamás. Y, como tenía tantas ganas de compartir mi vida contigo, así lo hice! Fui allí y me ayudaron a que vinieras!” A medida que el niño vaya creciendo y vaya teniendo curiosidad por los temas más biológicos, se le irá hablando de la figura del donante. Pienso que es muy importante, en este sentido, hablar siempre del “donante” y no del “padre” cuando se haga referencia a esta figura. La palabra “padre” contiene una serie de connotaciones a nivel afectivo que no corresponden con la realidad de estas familias. Hay que tener muy claro y transmitir a los niños y a la sociedad, que, en estas familias no hay papá. Hay mamá, hij@, tíos, abuelos, primos, padrinos, amigos… pero no padre.

Evidentemente, esta explicación, será diferente en los casos de Familias monoparentales formadas a partir de la Adopción.

*¿Es recomendable hablar a los niños sobre los distintos tipos de familias que existen hoy en día?

Totalmente recomendable. No sólo a los niños de estas familias sino también a los niños nacidos en familias tradicionales, homoparentales... Esta es la forma de normalizar la nueva realidad social en la que nos movemos.

*¿Cómo definiría la relación que las madres solteras por elección establecen con sus hijos? ¿Se diferencia en algún aspecto a la del resto de madres?

En principio, la relación con sus hijos es totalmente normal, igual que la de cualquier otra madre. Si nos detenemos a examinar los patrones educativos que tienen, comprobamos cómo, en el estudio al que hemos hecho referencia anteriormente se vio que estas madres usan un estilo educativo predominantemente democrático, basado en la expresión de afecto, en la comunicación, pero , a la vez, exigiendo responsabilidades y con disciplina basada en razonamientos. Verdaderamente, este es un patrón educativo muy válido y que predice los mejores resultados evolutivos.

*¿Qué consejo le daría a una mujer que se esté planteando acceder a la maternidad en solitario pero tenga dudas?

Mi consejo sería que lo piense bien, que valore si, con su forma de ser y de sentir se va a ver cómoda dentro de este modelo de familia. Creo que hay que ver esta posibilidad como una opción, nunca como una obligación. Si después de esta reflexión concluye que sí, creo que debe dar el paso firme, con tranquilidad y decisión. Segura del modelo de familia elegido. Si lo estima necesario, puede también recurrir a algún profesional que le ayude en el proceso de toma de decisión. Por último, si tiene la oportunidad, puede ayudarle contactar con alguna otra madre que ya haya tenido ya a su hijo a través de esta vía. Comprobará como, tal y como nos decían las madres que participaron en el estudio, “es una experiencia altamente recomendable”.